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愛只是個屁 |
July 04 把妹新招..........(限)俺和C君走在西門町的萬年裡頭，
這邊就像大家印象中的一樣，一間一間的小型店面，
除了蘊藏大量的銷售業績，每間還蘊藏一位嬌小可愛、甜的讓你讚不絕口的辣妹，
俗語說的好：「青春的肉體，人人得而誅之。」
這話一點也不錯，只是一般人只能用眼睛誅之，
至於想誅的徹底一點的話，那要看你有沒有這個本事了，
而我身旁的C君，就是一個徹頭徹尾、認為自己有這個本事的人。
C君：「ㄝ，我最近發明一個把妹的新招，百發百中，彈無虛發。」
俺：「真的假的？那你去把孫芸芸給我看。」
C君一臉傲慢：「何必捨近求遠，這裡頭就有一個試驗品。」
俺往這間牛仔專賣店裡頭一看，的確是正妹一枚，
可是，人家說，越正的妹就越高噢，
而他正的程度，我想就算我灌她一打威士忌，他也只會乎我兩巴掌.......
C君把的到他？哈哈哈...........
C君：「一會你到裡面，只管看，別出聲。」
C君走進店裡，辣妹走了過來：「看看喔，每一件都可以試穿。」
沒想到，C君開口就說：
「不好意思，小姐，我想找一件適合的牛仔褲，可是我那個比較大，可能要找寬鬆一點的。」
我那個比較大
我那個比較大
我那個比較大
我那個比較大
我那個比較大
我的嘴巴微張，臉神呆滯........這........這就是他所謂的絕招？！
辣妹一時之間也不知道做何反應，趕緊跑去找了一條牛仔褲給C君，
C君拿了過來，慢慢的走向更衣室，拉開門的同時，他又轉過頭、擺出一付帥勁，對著辣妹說：
「真的很大。」
門關上以後，辣妹轉身看著我，他的眼神像是在對我說：「幹！裡面那個是三小？！」
我故作沒事狀，看著其他的牛仔褲。
為什麼我那天會跟他去逛街？
December 24 有花堪折直須折跨年夜，俺拖著疲憊的身軀和心靈，坐在台中一家pub的吧台前，
順手拿起一根煙，卻煞風景的，沒賴打，
此時，在俺左邊、隔了一個座位，有一位容貌不詳、狀似冷艷的年輕女子，
他抽著煙，
於是，俺向他問了：「可以跟你借一下打火機嗎？」
此刻，他的容貌就像鐵達尼號正展開破冰之旅一般，
從冷若冰霜，轉化為笑容滿面的甜姐兒，點了兩下頭，溫柔的.......將打火機遞給俺。
「靠！差那麼多？」這是俺心裡的os，
俺很快的點了煙，再將打火機歸還給他，然後，沒有任何交談，
他的臉蛋，始終望向俺這邊，
他可能沒想到，俺真的只是想借打火機，沒打算搭訕，
俺不想辜負他，但俺實在好想跟他說一句：「靠！老子沒心情啦！」
總之，呆不到半小時，俺便離開了，
自始至終，俺兩沒有再談話，
而自始至終，他都沒有把頭轉回比較符合人體工學的位置...............
這是兩年前的事情了，
本來這樣的事情，俺是不會放在心上的，
但這兩年來，俺經歷過三段特別的遭遇，
讓俺開始對當晚的經過，產生了莫大的質疑...........
第一、台中某次KTV聚會所認識的女子A。
頭一次見面，俺兩相談甚歡，從遠古時期的石器時代，到最新的奈米科技，
大概所有可聊的話題，都被俺兩有意無意的聊過了，
原本，是有感覺的，沒錯，俺對他........是有那麼一點點感覺的，
原因不在於他老媽很會生產，把他產的如此花容月貌，
或是他錢多到拿一千塊去雜貨店買顆一塊錢的糖果，然後跟老闆說：「不用找了。」
都不是，純粹是俺兩聊的來，
但是，幾天之內，這段曖昧就變質了，應該是說俺心灰意冷了，
俺發現，他三天兩頭的往外跑，
跑還不打緊，重點是，跑的都是PUB攤，
PUB攤還不打緊，重點是，他都會和一大票男人合照，
合照還不打緊，重點是，他每和一個男人照相，幾乎都用擁抱的，
擁抱還不打緊................那還有什麼打緊的？
女子A的解釋是：「唉~~唷~~人家交友廣闊嘛~~~而且多交幾個朋友~~也是人家的手腕好啊~~」
俺問：「如果你交了男朋友了呢？」
女子A：「唉~~唷~~那人家~~~人家就不會了啊~~~人家當女朋友~~~很乖的~~~」
乖乖乖......乖你個死人頭啊！
這麼乖，乾脆叫家長會長頒一張“我是好寶寶”的獎狀給你算了！
總之，俺沒打算繼續了。
第二、到南部認識、之後在台中重逢的女子B。
女子B個性豪爽、有自信、又阿沙力，長的不見得超優，但身材還不錯，
剛開始，俺兩在南部海灘上認識，沒想到會在台中巧遇，原來，他本來就是台中人，
自此，俺兩經常聯繫，出來唱歌、逛街什麼的，
反正你常把正妹帶去的地方，俺大概也有涉略過，
別亂想喔！下流的事情，還是你自己慢慢作就好了。
俺欣賞有自信的女子，但很自信跟很智障，有時只有一線之隔，
起碼，在吊凱子這方面，通常是很難佔到便宜的，
例如，他常跟俺講：
「喔！真累，今天又到東部去簽了個CASE，這次的佣金，大概有十幾萬吧！」
「啊？他月薪才十萬喔？這樣怎麼養老婆？」
「ㄝ！怎麼不幫我開車門啊？作男人要勤快一點！還有，等一下那一頓，我應該不用付錢吧？」
「其實，我對男朋友很溫柔的，當過我男友的人都知道，他們都會捨不得我......」
「下次........我們再一起出來........好不好？」
唉.......下次？沒有了，我的慈禧太后，小的自願發配邊疆，戰死沙場.........
第三、朋友介紹的女子C。
女子C的個性，就比較單純一點，
單純到.......幾乎不食人間煙火........
照樣舉個例好了，他常會說的幾句話：
「真的會有人劈腿嗎？兩個人相愛，不就是要愛到海枯石爛嗎？」
「你為什麼要加班？為什麼不把事情，在上班時間就處理好？」
太多了，族繁不即備載，俺也懶的記，記了，老闆也不會加薪、白歆惠也不會愛上我，
不過，你可能會說：「這不只是單純吧？而是白癡了吧？」
沒錯，有廣大的熱血青年們都會這麼認為，
但是，一樣米養百樣人，
誰知道你家隔壁王媽媽他老爸的第四個姨太太所交的第三個姘頭，會不會連台灣總統是誰都不知道呢？
起碼，單純，不會給俺添任何麻煩，在俺還沒發現他任何不妥之處，俺還可以忍受他的單純，
但是........沒錯，他的不妥之處，漸漸顯露出來了，以下是他常講的話：
「我媽說，晚上九點以前，一定要回家。」
「我媽說，會主動約女生的人，都不是好東西。」
「我媽說，我昨天有一句話說的不好，罰我寫一百遍“我錯了”。」
「我媽說，瘦瘦的男人靠不住，叫我不要跟瘦的男人來往。」
「我媽說........誰能娶我就是對方的福氣，因為我很體貼......」
聽了他媽媽說了這一番“金玉良言”，俺想跟他說：
「我他馬的就不是好東西、就是瘦子，我媽怎麼沒跟我說這麼多？」
總之，又沒有了.......
綜合這三段，俺發覺，一大票的女人都還不太了解男人，
甚至誤解了男人要的東西，
他們都提過：「誰當我男朋友，會很幸福。」
不只他們吧！你可能也這麼想過吧！但是，你們知道男人要的幸福，是什麼嗎？
俺沒有網路暢銷作家“女王”這麼的睿智，能將人性剖析的如此透徹，
但俺只有一句話想講：“女人們，你們還不太懂男人。”
經歷了這三段，綜合了他們三人給我的好，
還不如兩年前，
那名PUB內的女子，給俺的那抹微笑.........
俺發誓：再讓俺遇到他，俺一定把他！
September 04 正面交錯線 你聽過正面交錯線嗎？
當你走在人行道上，在你不遠的前方，有另外一個人，
用比死人還快一點點的速度，正對你走來，
你和他面對面，之間的這條路線，俺稱之為“正面交錯線”，
其實走在這條路線上，也沒什麼了不起的，
通常兩個人都會很有默契的，在遠處的時候，就先閃開一點，
的確，很有默契、不用言語，你和他就是會不自覺的，移到旁邊一點點，
以免走近的時候，兩個人容易撞在一起，
講到這裡，你應該了解俺所謂的“正面交錯線”了吧！
懂了吧？不會不懂吧？如果不懂，那俺勸你，別看了，去看俺的相簿吧！
裡面有幾個辣妹還算的上優啦~~
好了，廢話說到這裡，重點是：
當你和另外一人，分別站在這條正面交錯線的兩頭，
遙遙相望、持續走近，卻沒有人想要閃開...........
那麼，到最後，會發生什麼事呢？
這一天，俺走在台中市區的人行道上，這回，
俺的正面交錯線的另一頭，出現一位貌美如花的可人兒
(怪！怎麼俺的部落格，常常出現辣妹？閣下覺得是瞎掰的嗎？告訴你，如假包換喔！)
這位可人兒，距離俺大約15步左右，
樣貌清秀、清新宜人，有點像陳琦貞那型的，
身高160左右，體重46.5公斤(目測，全都是目測)，
三圍？不曉得，如果他肯讓俺幫他量的話，
俺會很認真的、就像審理首長特別費一樣來，而且真相只會有一個，
操什麼口音？
天曉得？要不要俺啵過他以後，再跟你說？
隨著腳步往前移動，俺和他的距離，越來越近、越來越近.....
他的臉頰，微微泛紅，他的面容，越顯親切，
不論是誰，都會想要衝過去跟他告白，
順便跟他媽媽道謝一下，感謝他媽媽辛苦懷胎十月，此刻才得以和他相逢，
因此，俺試著去想，或許，會發生日劇一樣的情節，
兩個素昧平生的人，在這條“正面交錯線”上，決定彼此後半生的幸福，
來了，漸漸接近了，五步、四步、三步............
他的樣貌越來越明顯，他的笑容，不論遠看近看，都是這樣的迷人，
又近了、又近了........兩步、一步！
我們兩，站在正面交錯線最近的一點，他就站在俺的面前，兩人佇立不動，
就這樣........站著........不動........他看著俺，俺看著他，
俺的戀情，就要展開了吧，俺的戀............
「幹！好狗不擋路！」
臉上掛著微笑的可人兒........竟然從他口中，吐出這樣的話？！
俺........俺........俺傷心欲絕啊........原本這份愛苗，已經在俺的心中，滋長開來，
這會兒，怎麼會發生這樣的事情呢？
唉........俺也只能為這次的相逢，作一個完美個Ending，
於是，俺說：
「靠北喔！」
兩人誰也不看誰，錯身離去，
西瓜咧！正面交錯線，根本沒什麼鳥意義！
July 24 不到最後關頭，別相信你的雙眼「Hello！你好。」
「你好。」
一段簡短的對話，開啟了今晚的序幕。
一個禮拜以前，俺的好友Dennis原本和俺約好，要去赴一場約，
對方是Dennis的青梅竹馬，叫做雪兒，兩個人從小一塊長大，
出了社會以後，雖然不在同一間公司，卻因為彼此的公司有業務上的往來，
兩人必須經常見面，也算是緣分匪淺；
今晚，兩人原本就約好要見面，據說是要交換一些文件，
Dennis事先約了我，希望大家認識一下，
可是好巧不巧的，Dennis在前一天，因為腸胃炎的關係，
到現在還躺在醫院裡面，
還記得Dennis當晚躺在病床上，用虛弱的聲音說：
「兄弟........明天........拜......拜託你..........了.......」
拜拜拜！拜你個頭啊！你最好是交代遺言，然後一走了之算了，
沒法子啦！俺只好自己去赴約，幫Dennis拿一下文件，
於是，俺來到位在台中市綠園道上的一家西餐廳裡。
「Hello！你好。」
「你好。」
這就是雪兒..........
該怎麼形容他呢？
他的容貌，像是上天賜給人類最完美的典範，
他的皮膚，白裡透紅，像是春雪般，在溶化的瞬間，也把所有人的心都給溶化了，
他的笑容，像是百花盛開，整間店的富麗裝潢，頓時之間黯然失色，
舉手投足之間，展現出大方的儀態，身上還散發出來一種特別的氣質，
一種優雅、高貴、卻又親切感十足的氣質.........
而且，他還是才貌雙全的奇女子，他的專長包括：
唱歌、跳舞、浮淺、拳擊(真的是拳擊喔！)、素描、政治評論、股市分析、棒球講評，
總之，這樣的女孩出現，一般男人，是無法抵擋的住的，
還好，我不是一般男人，因為，
我只有流口水的份。
在餐點來之前，我們有過簡短的寒暄、談到Dennis的腸胃炎，
之後，聊天氣氛漸入佳境，Dennis的腸胃炎到底嚴不嚴重，已經不重要了，
說起來你不信，以下是我們的談話內容：
「最近有一部電影，我很想看，吃完以後，你可以陪我去看嗎？」
「我蠻喜歡唱歌的，你喜歡唱嗎？下次可以一起去嗎？」
「這是我的MSN，給你！」
你以為這是俺說的話嗎？錯！大錯特錯！
當然是雪兒說的，如果是俺說的，俺也不會傻傻的把搭訕過程寫在這上面，
不過，正因為是對方提的，俺必須保持冷靜.......
對！保持冷靜，可是........對方長的跟林志玲是同等級的，
難道他瞎了眼？不！他可能真的覺得俺是他的真命天子，
難道他是詐騙集團？不！他的好朋友還躺在醫院裡面，俺一問就可以知道他的下落，
難道他的審美觀，跟別人不太一樣？不！也許俺長的真的很帥，只是俺一直以來都不明白，
所以答案只有一個：
他肯定是看上俺的美色了！
那怎麼辦？那是會遭天遣的！以俺目前的狀況，沒辦法和他交往，
那又該怎麼樣拒絕他，又不會傷他的心呢？
唉............為什麼上帝指派俺作一位聖人的同時，還要俺作一位偷心的賊呢？
難道這就是聖經上所說的：
天將降大任於斯人也，必先苦其心智，勞其筋骨.............
可是這個時候，雪兒突然講了一句，俺永遠不會忘記的話：
「對不起，你先吃吧！我要去大一下。」
俺差點把嘴巴裡面的紅酒吐出來！
俺難以置信的說：「大............大一下............？」
雪兒戴著甜美的笑容說：「對呀！我要去廁所大一下啊。」
俺更加難以置信：「那.......其實.........你可以去啊........不必跟我講說是要........。」
雪兒笑的更燦爛了：「這是禮貌啊！我怕你會等我，你看看，你的豬排都涼了。」
俺已經不知道該說些什麼：「喔.............」
雪兒邊說邊站起來：「不能再說了，我快大出來了，不好意思喔！」
俺的頭已經不太想抬起來了：「沒關係........你快去吧！」
雪兒開心的離開座位，正當俺幾乎要崩潰的時候，雪兒又轉身對著俺大聲說：
「真的不用等我喔！我可能會大一下子，你先吃，真的不要客氣喔！」
聽完他的話，俺看著桌上這塊豬排，俺............怎麼吃的下去，
老實說，俺根本不敢抬頭，因為，如果俺猜的沒錯的話，全餐廳的人，
應該都在看著俺...........
July 04 放長或放短的迷思你尿尿會尿多久呢？
這一句話，通常出自於泌尿科的大夫，
他會用慈祥的表情、溫和的口吻，來問他身邊的老人家，
理論上，對於一個健康的年輕人來說，應該不會被問到這句話，
然而，在經過這次的員工旅遊以後，
俺對這句話，開始有了新的體悟............
員工旅遊的地點，是宜蘭附近，
如果扣除掉路上的這趟塞車，那麼這一次，可算是一趟完美的旅程，
就因為塞車，讓俺的人生，留下了一點污點，
因為............俺................尿好急.............
身為人類，一定碰過『明明尿很急，塞車卻塞個老半天』這樣的狀況，
很不幸的，這樣的狀況，這回就發生在俺的身上，
當時的心情，只有兩個想法：
第一：想把前面塞住道路的車子，全部炸掉。
第二：想把自己的膀胱，直接炸掉。
或許，同樣的想法，也曾經浮現於你的腦海中，
到底，該選哪一個呢？
經過深思熟慮以後，還是.......等一下再說吧.........
因為，俺也不知道要拿什麼去炸..........
還好，皇天不負苦心人，這趟塞車，並沒有持續很久，
一到老爺酒店，俺就用逃債的速度，直奔廁所而去，
當俺看到尿斗，就好像看到離別20多年的親生骨肉一樣，
眼角還不停的泛著淚光，
也由於憋尿憋的太久的關係，所以俺決定，這次慢慢尿，尿久一點........
只是，這個時候，
廁所的門被打開了，這個人慢慢走到我身旁的尿斗，做著和俺一樣的事，
俺不經意的用眼角餘光瞄到，身旁這位仁兄，
是一個將近上百公斤、身穿花襯衫、理著三本頭、還帶了一附墨鏡的胖子，
這麼說好了，如果這個時候，警察衝進來臨檢，
他應該會是第一個被搜身的人，
因此，俺為了不打擾他，就盡量不讓尿尿的聲音太大聲，
可是這個時候，他竟然說話了：
「ㄝ！在尿尿喔？」
俺心裡大吃ㄧ驚，他幹嗎這麼問？俺是不是在尿尿，干他屁事？
可是，俺還是回答了：
「恩........對啊........」
沒想到，他還是問了第二句：
「尿很久了嗎？」
俺開始心虛了起來，直說：
「恩........對呀........有一會兒了......」
他再接再厲，繼續追問：
「你還要尿多久啊？」
俺瞪大眼睛，直視前方的牆壁，無法相信他竟然會問俺這個問題，
但是，俺還是說：
「........如.........如果你不介意...........我.........我還想再尿一下.........」
西瓜咧！俺在說什麼？不過............不知道他會不會介意呢？
只見旁邊的隔間，傳來一個小孩的聲音：
「我快好了啦！」
真相............終於大白了............
只是，下次尿尿，能快，就快一點吧。
May 09 兩個白爛人的對話1裝了滿肚子的皮蛋瘦肉粥，俺和阿B走在台北市師大路夜市，
阿B：“ㄝ！你不是說師大路晚上很多吃的嗎？”
俺：“是很多啊！你剛剛不就大口吃了一碗粥嗎”
阿B擺起凶惡的表情，彷彿剛剛吃的不是粥，而是砒霜，還是過期的。
阿B：“拜託！我們來這裡，是要吃一些不一樣的，要是吃粥的話，我來煮就好了。”
俺：“這就是我害怕的。”
阿B：“幹！剛剛是你說，師大路夜市到半夜，都還很多吃的啊，怎麼只剩下沒幾攤？”
俺：“是真的啊，我上一次到夜市吃，東西真的還很多。”
阿B：“你上次到哪裡吃的？”
俺：“士林夜市。”
阿B：“幹！”
兩個年輕男子走在夜市裡，最遺憾的，就是身邊這個人不是馬子，
既然身邊沒有馬子，只好搜尋路上的馬子，
誰知道，路上的馬子，還真像“馬”子，
要不是她們嘴裡還操著一般的國語，俺真會懷疑，她們是后里馬場跑出來的，
部分的，可能還得過賽馬冠軍，因為她們的肌肉很發達，
一句句的嘆息聲，隨著我們的腳步，越來越沉重，突然間............
阿B：“ㄝ，那個不錯ㄝ！”
俺很認真的看了看：“他出過車禍，臉部動過手術，所以嘴角是歪的。”
阿B：“ㄝ！那個咧？穿黑衣服的那個，胸部好大！”
俺又看了看：“胸部大是應該的，他是個孕婦。”
阿B：“ㄝ！等一下，那這個應該不錯吧？哇~~~眉清目秀、靈氣逼人，我很少看到這麼有氣質的女生ㄝ！”
俺無奈的說：“恩，長的很像動力火車。”
阿B：“ㄝ，最好是每個你都看不順眼啦！”
俺：“不是啊，而是你已經失去了一般的判斷力，像上次聯誼的那個女的，你說他是校花，但是現場的人，都覺得他是個笑話，等到問清楚了以後，才發現，他比我們大學時代的班導師，還大了3歲，我們班導師都有孫子了，你覺得，我還可以相信你什麼？”
阿B：“那是個意外.........”
俺：“好吧，那我們再試一次，你看那個騎機車的人........有沒有...........你覺得他正不正？”
阿B：“恩.........還蠻漂亮的啊！ㄝ，真的很漂亮ㄝ！”
俺：“馬的，他是個男的。”
無意義的對話，無止境的旅途..........持續上演著..........
無止境？
沒錯！無止境！
就在我們兩個進行腦殘的對話時，卻在不知不覺中，忘了機車停放的地方。
俺：“ㄝ！是這條嗎？”
阿B：“對吧！我這次真的有印象，是這一條。”
俺：“你怎麼這麼篤定？”
阿B：“因為我們騎機車進來的時候，巷子口有一家seven，所以一定是這一條。”
俺：“可是，20分鐘以前，你就說過這句話。”
阿B：“啊？那這邊這一條..........”
俺：“那條我們走過三次。”
阿B：“那左邊這一條........”
俺：“唉..........我們一開始，就是從這一條找的.............”
俺的意識逐漸模糊........力氣逐漸渙散...........
再這樣走下去，俺可能會成為台灣有史以來，第一個到夜市迷路，而橫死街頭的人，
俺：“ㄝ........我們找個地方坐坐好不好？”
阿B：“好啊！就等你說這句話，這家怎麼樣？”
俺知道阿B在想什麼，在我們迷路的過程中，已經經過這家店N遍了，
為的，絕不會是裡面的道地美食，而是那位老闆娘，可是...........
俺：“ㄝ！你確定嗎？”
阿B：“我已經好久沒有這麼確定了，我要他.........不是，我要她們的這家店裡的東西........”
俺：“我知道你一直在看那個老闆娘，可是，我覺得你又看錯了。”
阿B：“屁！這次我看的很清楚，黑眼珠大眼睛，他是世界上最美的老闆娘，我就是要吃他店裡的東西！”
看著眼前這碗湯圓，和滿懷愧疚的表情，阿B極力道歉.........
阿B：“對不起.......我錯了..........我真的不知道會變成這樣........”
俺：“.......... 不要再說了.........我們趕快吃完......... 然後走人...........要不然，我覺得他會砍死我們........”
老闆娘戴著黑框眼鏡，並不是阿B先前認為的黑眼珠大眼睛，
除了煮湯圓的功夫了得，以及他牆上的跆拳道金牌獎以外，
還有............他應該比我們大十歲以上............
這樣的場景，讓俺的心頭，浮上了周星馳系列電影“破壞之王”的畫面，
而老闆娘，可能就是鬼王達的化身，
如果被他知道我們兩個的真正來意，他可能會使出無敵風火輪，
把我們兩個轉的七葷八素的。
我們狼狽的離開這家店，繼續回到黑暗的道路上，
皮蛋和湯圓，不斷在俺的胃裡翻騰，
看著旁邊的阿B，俺除了嘆息、還是嘆息............
有人說，男人個個精蟲衝腦。還好我們兩個根本沒有腦，
不過經歷了今晚，若有人問俺，有什麼遺憾？
俺會說：“曾經有一個腦殘的傢伙在我身邊，我卻錯過砍他的時機，直到事後才後悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會跟他說，我想砍死你。”
如果對方問俺，想砍多久？
不用想，你猜對了，答案是：一萬年....................都不夠。
April 28 兩個白爛人的對話2結束了滿肚子液體，還有繞了6圈的師大路旅途後，
我們回到阿B的窩，
根據往例，兩個人窩在一起，不是討論女人，就是看他的豐功偉業，
豐功偉業............指的就是和阿B關係扉淺的女子眾生照，
而這些女子和阿B的關係，大致可以分成：
明顯、曖昧、兩小無猜、望梅止渴、上吐下瀉五種，
俺和阿B兩個像是躲在房間偷看A片的少年一樣，
盯著電腦上面那一本本的相簿。
俺：「ㄝ！每次來看，都是這幾個啊！有沒有新的？」
阿B：「有啊！你看，這是我上次和兩個女生去陽明山的照片。」
俺：「哇！你們兩個第幾次見面？」
阿B：「第一次啊！怎麼樣？」
俺：「拜託！第一次見面，他已經露半個球了喔，他的胸部是拿來展覽用的喔..........還有還有........你看，你跟他這張，怎麼靠這麼近？」
阿B：「大概他知道我很大，想勾引我吧。」
俺：「很大？跟一塊錢硬幣一樣大小的，也叫做很大？」
阿B：「幹！我是以實力取勝，每一次，起碼都是兩小時起跳。」
俺：「對啊，兩小時，你的東西才跳起來。」
阿B：「幹！」
結束一段無聊的對話，我們繼續看下一本，
老實說，沒有營養的對話，是一直在持續著，
但是對於那些會被天打雷劈的對話，俺也不想記的太清楚，
免得哪時候說溜嘴，雷公還沒劈俺，俺老母已經拿把開山刀，從俺的天靈蓋砍下去了.........
阿B：「ㄝㄝ，還有一個長的不錯的，我朋友的女朋友。」
俺：「馬的！你朋友的，你也在看！」
阿B：「不是啦，你先看，你看看，漂不漂亮？」
嗯...............笑的很燦爛，脣紅齒白，一付活力健康美少女冠軍的模樣，
不過應該是第一屆的，因為他的年紀看來有點大了，
而阿B的下一句話，更是讓俺痛心疾首........
阿B：「你有沒有覺得，他跟阿扁很像？」
俺：「啊？」
俺趕快再仔細瞧瞧~~
嗯................笑的很燦爛，脣紅齒白，一付...............總統樣？！
西瓜咧！他長的真的很像阿扁！
我的媽啊！你怎麼有辦法想像，一個活力十足、陽光燦爛的美少女，
長的還真像阿扁！！！
阿B：「還不只咧！你看，這是她男朋友，就是我朋友，你看看。」
這次，俺很仔細看，恩，身材壯碩、毛髮濃密..........
阿B：「你還記不記得周星馳的“功夫”那部片？」
俺：「嗯.........」
阿B：「你覺得，他長的像不像裡面的十二路潭腿？」
啊？！
我再仔細看，恩，身材壯碩、毛髮濃密.............
馬的，什麼像！根本就和十二路潭腿長的一模一樣！
你怎麼有辦法想像，兩個長的跟阿扁和十二路潭腿一樣的人，
會是一對情侶？
這消息要是傳到總統府，阿扁大概會要國防部長按下天弓飛彈的按鈕，
把這兩個人給徹底毀滅掉！
此時，俺的情緒很激動，是非常的激動，
突然間，後方開著的電視傳來歡呼聲，正在播出興農牛和中信鯨稍早的比賽，
俺：「哇！阿浪打出一支全壘打ㄝ！」
阿B：「哇~~~他的胸部好大喔~~~」
俺：「啊？阿浪的胸部好大？」
俺回頭，西瓜咧！原來阿B看著一個從前哈他哈的要死的美女，
也不知道他當初哪根筋不對，人家女生跑來跟他示好，他卻不要，
直到一個噁心的肥腸豬頭冒出來，趁這美女心理虛弱的時候，全接收了，
之後阿B才發現，原來自己也曾經腦殘過。
就這樣來來去去，過往的相簿，被我們兩個翻了又翻，
翻到了俺快支撐不住，眼看就要中彈倒地的時候，突然~~~~
一個讓我們兩個雙眼都為之ㄧ亮的美女照....出~~~現~~~了~~~
阿B：「嘿嘿，怎麼樣？懷不懷念女神啊？」
懷念？開玩笑，以俺崇拜他的程度，要俺認他當乾奶奶，都是有可能的，
提到這女神，是阿B早期在郵局工作時，認識的一個客人，
他的容貌~~~~哇！國色天香、傾國傾城、花容月貌、豔冠群芳.................
這一切的形容詞，恐怕都不足以形容他的好，
對於這種極品，阿B絕不輕易的外露，
就連俺...........他多年的好友，也才很萬幸的............擁有女神一張照片，
看著照片，女神依然美麗，不知他一切可好？身體可否安康？吃飯會不會噎著？
阿B：「ㄝㄝ，我越來越覺得，他沒有我們當初認識的那麼漂亮了。」
俺：「屁啦！他美的跟什麼一樣！他還是我心目中的女神啊！你把不到他，才這樣說！」
阿B：「幹！我有機會好不好，我跟他單獨出去過。」
俺：「幹！我剛剛還不是跟你單獨出去過！你覺得，你把的到我嗎？」
阿B：「幹！」
阿B不曉得罵了幾聲以後，突然開了一本俺從未見過的相本，
俺：「這本？啊？你開一本靈異照片集給我看幹嘛？」
阿B：「這是女神他姐姐的婚禮，穿婚紗的，就是他姐姐。」
廢話！穿婚紗的，當然是他姐姐，難不成旁邊那個男儐相，才是他姐姐？
但是，俺對他姐姐是不是穿婚紗的，不感興趣，俺感興趣的，是他姐姐的容貌，
天哪！怎麼會差那麼多？
女神和他姐姐的差距，就好像羅志祥和約翰屈伏塔的差距一樣.........
俺：「ㄝ，那是他親生姐姐嗎？」
阿B：「對啊！親生的啊！」
俺：「嗯...........他姐姐可能是被領養的，ㄝ！等等！照片上這兩位，是女神的父母嗎？」
阿B：「嗯！對啊！」
俺：「ㄛ...........那可能女神才是被領養的 。」
俺說著無意義的話，繼續檢視照片上每個笑笑臉，
這時，阿B把手伸到螢幕前，指著女神姐姐旁邊這位，
阿B：「ㄝ，這是他姐姐的先生。」
俺：「嗯...........五官端正，看起來還不錯。」
阿B：「而且人品聽說也不錯。」
俺：「比較像是女神的男朋友才對。」
阿B：「以他這樣的條件，怎麼會選他姐姐？」
俺：「...................」
阿B：「ㄝ！說話啊！」
俺：「可能他姐救過他的命吧。」
就這樣，兩個人把該看的、不該看的照片都掃過一遍了，倒頭就睡。
唉............今晚我們兩個的對話，要是被當事人聽到，我們不曉得還有沒有命去看下一本相簿。
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